Comunicação T/F: quando um colega desabafa, é melhor ouvir, dar conselhos ou resolver a tarefa juntos?

Um colega diz: “Vou ter que revisar esse material de novo. Sinceramente, estou chegando ao meu limite.” Você logo ajuda a listar as etapas da revisão, mas a pessoa não dá continuidade à conversa. Em outra ocasião, você diz apenas “Imagino como está sendo difícil”, e a pessoa pergunta: “Então, você pode me ajudar a dar uma olhada?”

A intenção de ajudar é parecida, mas essas duas conversas podem pedir respostas diferentes. Explicar isso com “Sou T, só sei resolver problemas” ou “Ele é F, só quer acolhimento” pode fazer você deixar de perceber o que a pessoa está pedindo naquele momento. Vale confirmar primeiro a necessidade e, depois, decidir juntos como seguir.

O que T/F pode indicar, e o que uma única resposta pode indicar?

No modelo de tipos com quatro letras, T/F se refere aos critérios que tendemos a considerar mais naturalmente ao tomar decisões. A explicação das preferências da Myers & Briggs Foundation apresenta T como uma preferência por lógica e princípios objetivos, e F como uma preferência por valores e pelo impacto sobre as pessoas envolvidas; todos usam as duas formas. O significado desses termos no modelo de tipos é diferente das noções de emoção ou inteligência usadas no dia a dia.

Por isso, não dá para concluir, a partir de um conselho, que alguém não se importa com os outros, nem, a partir de uma palavra de acolhimento, que alguém não sabe analisar. A explicação das preferências da Myers-Briggs Company também destaca que preferências não representam habilidades ou capacidades. Para conhecer primeiro cada par de letras, leia As quatro letras da personalidade e as preferências do dia a dia.

Ao desenvolver a conversa, você também precisa saber o que a pessoa já fez, que tipo de ajuda deseja e até que ponto você pode participar. Vale perguntar essas coisas diretamente.

Comece com uma frase para confirmar como a pessoa quer conversar desta vez

Veja uma situação fictícia de colaboração: Ning é responsável por reunir os materiais, e Zhou, pela parte dos dados. Os dois combinaram entregar a versão consolidada na sexta-feira ao meio-dia. Na quinta-feira, Ning diz: “A estrutura mudou de novo. Parece que tudo o que fizemos antes foi em vão.”

Zhou pode começar assim: “Esses ajustes constantes parecem bem cansativos. Você quer primeiro contar o que aconteceu ou prefere que eu veja com você, agora, como revisar?” A pessoa também pode responder “Ainda não sei”. Nesse caso, vale perguntar: “Então eu escuto primeiro e, quando você terminar, a gente confirma o que precisa fazer em seguida. Pode ser?”

Mesmo depois de perguntar, não é preciso tratar a resposta como definitiva. A pessoa pode querer primeiro explicar o que aconteceu e só depois precisar de sugestões; ou pode querer apenas confirmar se você consegue realizar uma tarefa específica. Dar espaço para ela complementar costuma trazer informações mais claras do que tentar adivinhar com base nas letras.

A mesma situação pode ter duas respostas

Se Ning disser “Quero terminar de contar primeiro, não quero ouvir soluções agora”, Zhou pode responder:

“Tudo bem, pode falar. Por enquanto, não vou sugerir mudanças. Posso te ouvir por um tempo agora. Vamos também reservar um pouco de tempo para combinar como organizar a versão consolidada de sexta-feira, pode ser?”

Essa resposta demonstra disposição para ouvir e também aponta o que ainda precisa ser combinado depois. Se Zhou tiver outro compromisso naquele momento, pode explicar quando estará disponível e perguntar se esse horário funciona para a outra pessoa, sem se obrigar a ficar acompanhando o tempo todo.

Se Ning disser “Preciso que você veja comigo quais dados foram afetados”, Zhou pode responder:

“Claro. Vou primeiro conferir a parte dos dados e marcar os trechos afetados. Depois, confirmo com você como a estrutura precisa ser ajustada. Qual parte mais preocupa você?”

Ao trabalhar juntos na tarefa, ainda é possível levar em conta a sobrecarga da outra pessoa; ao ouvir primeiro, também é possível deixar espaço para discutir os fatos e a organização depois. As duas respostas podem ser ajustadas ao contexto e usadas tanto por quem tem preferência por T quanto por quem tem preferência por F.

Coloque necessidades, responsabilidades e prazo na mesma ficha

A disposição para ouvir e a organização do trabalho podem ser esclarecidas separadamente. Mesmo que você queira ouvir, talvez não possa assumir todo o trabalho da outra pessoa; mesmo que exista um prazo, é possível primeiro entender os ajustes solicitados para evitar cobrar sem ter todas as informações.

Retomando a situação anterior, vocês podem preencher juntos esta ficha de verificação:

Os horários e a divisão de tarefas da tabela fazem parte apenas deste exemplo fictício; ao usá-la, adapte esses pontos à sua realidade. Trata-se de uma ficha de discussão criada pela equipe editorial, sem regras de pontuação e que não serve para identificar tipos de personalidade.

Se os dois perceberem que não é mais possível cumprir o combinado inicial, podem apresentar as dificuldades concretas e as opções viáveis à pessoa responsável para discutir novamente. Não presuma que a tarefa foi cancelada só porque a outra pessoa precisa ser ouvida, nem que, por estar ajudando, você tem o direito de assumir um novo prazo de entrega em nome dela.

Se você deu sugestões cedo demais, ainda pode confirmar a necessidade

Se a pessoa disser “Não é isso que quero ouvir agora”, você pode fazer uma pausa e voltar à necessidade desta conversa:

“Eu fui direto para as soluções, sem perguntar como você queria conversar. Qual parte você gostaria que eu ouvisse primeiro? Quando você quiser, a gente conversa sobre os próximos passos.”

Se a pessoa estiver buscando ajuda prática, você também pode dizer: “Eu me concentrei em acolher você e ainda não entendi em que precisa da minha participação. Você prefere que eu comece olhando o material, conferindo os dados ou ajudando a confirmar os requisitos?” Depois, explique o que você consegue fazer, para que os dois tenham a oportunidade de chegar a um acordo.

Essas frases são sugestões de expressão que podem ser adaptadas e não garantem que a outra pessoa vá aceitá-las. Se uma resposta não funcionar bem, não é preciso concluir que “T e F realmente não conseguem se comunicar”; vale observar quais necessidades não ficaram claras, quais fatos ainda não foram verificados e como você gostaria de se expressar na próxima vez.

Continue entendendo suas preferências a partir de experiências concretas

Ao rever essa conversa, você pode anotar o que chamou sua atenção primeiro e o que mudou depois de ouvir informações adicionais. Guarde também exemplos que contrariem sua impressão inicial, sem recontar suas experiências apenas para se encaixar em uma letra.

Se quiser conhecer o teste e o relatório que este site oferece sobre os quatro pares de preferências, comece pela apresentação do teste. Responder às perguntas neste site é gratuito; o resultado do tipo e o relatório completo são desbloqueados mediante uma compra única, sem renovação automática. Antes de comprar, confira os conteúdos e benefícios incluídos na página de preços. As conversas e a ficha de verificação acima podem ser usadas diretamente, sem que seja necessário conhecer primeiro os tipos das duas pessoas.

Referências

1. Myers & Briggs Foundation: As preferências do MBTI. Usada para explicar T/F no modelo de tipos e sua diferença em relação aos termos do dia a dia.
2. The Myers-Briggs Company: Fatos sobre o MBTI, perguntas 6 e 7. Usada para esclarecer que os tipos não abrangem toda a personalidade e que preferências não equivalem a capacidades.

As fontes acima não certificam o conjunto de perguntas, a pontuação ou a validade do teste deste site. A situação fictícia, a ficha de verificação e as sugestões de expressão foram criadas pela equipe editorial deste artigo e não são ferramentas validadas de avaliação da comunicação.