Communication T/F : quand un collègue se confie, faut-il d’abord écouter, conseiller ou l’aider dans sa tâche ?

Un collègue vous dit : « Il faut encore modifier ce document, je commence vraiment à ne plus tenir. » Vous lui proposez aussitôt une liste d’étapes pour le retravailler, mais il ne répond plus. Une autre fois, vous dites simplement « Ça doit être éprouvant », et il vous demande : « Alors, tu peux m’aider à y jeter un œil ? »

L’intention d’aider est similaire, mais ces deux échanges peuvent appeler des réponses différentes. Les expliquer par « Je suis T, je ne sais que résoudre les problèmes » ou « Il est F, il veut seulement être réconforté » risque de faire passer à côté de ce que l’autre demande précisément à cet instant. Vous pouvez d’abord clarifier ses besoins, puis décider ensemble de la suite.

Que peut nous apprendre la distinction T/F, et que révèle une réponse isolée ?

Dans le modèle des types à quatre lettres, la distinction T/F concerne les critères auxquels on prête le plus naturellement attention pour prendre une décision. Selon la présentation des préférences de la Myers & Briggs Foundation, la préférence T met davantage l’accent sur la logique et les principes objectifs, tandis que la préférence F privilégie les valeurs et les conséquences pour les personnes concernées ; tout le monde utilise ces deux approches. Dans ce modèle, ces termes ont un sens différent de ce que l’on entend au quotidien par émotion ou intelligence.

On ne peut donc pas conclure qu’une personne manque d’attention aux autres sur la base d’un seul conseil, ni qu’elle ne sait pas analyser une situation sur la base d’une seule parole réconfortante. La présentation des préférences de The Myers-Briggs Company souligne également qu’une préférence ne représente ni une compétence ni une capacité. Pour découvrir d’abord les différents couples de lettres, vous pouvez lire Les quatre lettres des types de personnalité et les préférences au quotidien.

Pour engager réellement la conversation, il faut aussi savoir ce que l’autre a déjà fait, quelle aide il souhaite recevoir et dans quelle mesure vous pouvez intervenir. Ces informations méritent d’être demandées directement.

Commencer par une phrase pour clarifier la façon d’échanger

Voici une situation de collaboration fictive : Ning est chargé de regrouper les documents, tandis que Zhou s’occupe des données. Tous deux ont convenu de remettre la version consolidée vendredi à midi. Le jeudi, Ning dit : « La structure a encore changé, j’ai l’impression que tout ce qu’on a fait jusque-là n’a servi à rien. »

Zhou peut commencer par dire : « Ces ajustements à répétition ont l’air épuisants. Tu préfères d’abord raconter ce qui s’est passé, ou tu voudrais qu’on regarde ensemble dès maintenant comment modifier le document ? » L’autre peut aussi répondre : « Je ne sais pas encore. » Dans ce cas, on peut demander : « Alors, je t’écoute d’abord, puis on fera le point sur ce dont tu as besoin pour la suite. Ça te convient ? »

Poser la question une fois ne signifie pas que la réponse doit rester figée. Une personne peut d’abord vouloir expliquer ce qui s’est passé, puis avoir besoin de conseils ; elle peut aussi simplement vouloir savoir si vous pouvez accomplir une tâche précise. Lui laisser la possibilité de préciser sa demande permet d’obtenir des informations plus claires que de faire des suppositions à partir des lettres de son type.

Une même situation peut appeler deux réponses différentes

Si Ning dit « Je voudrais d’abord finir de raconter, je n’ai pas envie d’entendre des solutions pour l’instant », Zhou peut répondre :

« D’accord, je t’écoute et je ne proposerai pas de modifications pour le moment. J’ai un peu de temps maintenant. Gardons aussi un moment pour voir comment organiser la version consolidée de vendredi, d’accord ? »

Cette réponse exprime à la fois une disponibilité pour écouter et la nécessité de discuter ensuite de certains points. Si Zhou a d’autres engagements à ce moment-là, il peut préciser quand il sera disponible et demander si cela convient, sans se forcer à promettre une présence sans limite.

Si Ning dit « J’ai besoin que tu regardes avec moi quelles données sont concernées », Zhou peut répondre :

« D’accord. Je vais d’abord vérifier la partie consacrée aux données et repérer les passages concernés, puis on fera le point ensemble sur les ajustements de structure nécessaires. Quelle partie t’inquiète le plus ? »

Quand on travaille ensemble sur une tâche, on peut continuer à tenir compte de la charge que l’autre supporte ; quand on commence par écouter, on peut aussi garder la possibilité de discuter ensuite des faits et de l’organisation. Ces deux réponses peuvent être adaptées à la situation et utilisées aussi bien par les personnes ayant une préférence T que par celles ayant une préférence F.

Réunir les besoins, les responsabilités et l’échéance sur une même fiche

La volonté d’écouter et l’organisation du travail peuvent être clarifiées séparément. Même si vous souhaitez écouter, vous ne pouvez pas nécessairement faire tout le travail de l’autre à sa place ; même s’il existe une échéance, vous pouvez commencer par comprendre les modifications demandées afin d’éviter de presser l’autre sans disposer de toutes les informations.

En reprenant la situation précédente, vous pouvez remplir ensemble cette fiche de vérification :

Les délais et la répartition des tâches du tableau appartiennent uniquement à cet exemple fictif : remplacez-les par votre situation réelle. Il s’agit d’une fiche de discussion conçue pour cet article, sans système de notation, qui ne permet pas de déterminer un type de personnalité.

Si les deux personnes constatent que l’organisation initiale n’est plus tenable, elles peuvent présenter les difficultés concrètes et les options réalisables au responsable concerné pour en discuter à nouveau. Ne supposez pas que la tâche est annulée parce que l’autre a besoin d’être écouté, ni que le fait de l’aider vous autorise à vous engager à sa place sur une nouvelle date de livraison.

Si vous avez donné des conseils trop tôt, vous pouvez encore clarifier les besoins

Si l’autre vous dit « Ce n’est pas ce que j’ai envie d’entendre maintenant », vous pouvez faire une pause et revenir aux besoins de cette conversation :

« Je me suis tout de suite mis à chercher des solutions, sans te demander comment tu souhaitais en parler. Quelle partie voudrais-tu que j’écoute d’abord ? Quand tu le souhaiteras, on discutera de l’organisation de la suite. »

Si l’autre attend une aide concrète, vous pouvez aussi dire : « Tout à l’heure, je me suis contenté de te réconforter sans bien comprendre ce que tu attendais de moi. Tu préfères que je commence par relire les documents, vérifier les données ou clarifier les exigences avec toi ? » Précisez ensuite ce que vous pouvez faire, pour permettre à chacun d’en discuter.

Ces phrases sont des suggestions que vous pouvez reformuler ; elles ne garantissent pas que l’autre les acceptera. Une réponse inadaptée ne doit pas nécessairement mener à la conclusion « Décidément, les T et les F ne peuvent pas communiquer ». Vous pouvez plutôt examiner les besoins qui n’ont pas été clarifiés, les faits qui restent à vérifier et la façon dont vous aimeriez vous exprimer la prochaine fois.

Continuer à comprendre ses préférences à partir d’expériences concrètes

En revenant sur cet échange, vous pouvez noter ce qui a d’abord retenu votre attention, puis ce que vous avez ajusté après avoir obtenu des informations supplémentaires. Conservez les exemples qui contredisent votre première impression, sans réécrire votre expérience pour la faire correspondre à une lettre.

Si vous souhaitez découvrir le test et les rapports proposés sur ce site autour des quatre couples de préférences, vous pouvez commencer par consulter la présentation du test. Répondre au questionnaire est gratuit ; le résultat du type et le rapport complet sont accessibles après un achat unique, sans renouvellement automatique. Avant tout achat, consultez les informations tarifaires pour connaître le contenu et les prestations incluses. Les dialogues et la fiche de vérification ci-dessus peuvent être utilisés directement, sans connaître au préalable les types des deux personnes.

Références

1. Myers & Briggs Foundation : les préférences MBTI. Source utilisée pour expliquer la distinction T/F dans le modèle des types et la différence avec le sens courant de ces termes.
2. The Myers-Briggs Company : faits sur le MBTI, questions 6 et 7. Source utilisée pour préciser qu’un type ne décrit pas l’ensemble de la personnalité et qu’une préférence n’est pas une capacité.

Ces sources ne certifient ni les questions du test de ce site, ni sa méthode de notation, ni sa validité. La situation fictive, la fiche de vérification et les suggestions de formulation ont été conçues pour cet article et ne constituent pas un outil d’évaluation de la communication validé.